Cómo poner límites y mandar a la mierda con educación

TL;DR

Poner un límite funciona mejor si primero validas lo que siente la otra persona y después expresas tu propia necesidad: reconoces su punto de vista y añades lo que a ti te ocurre y necesitas que se respete. Alba Cardalda, psicóloga y neurocientífica, señala que el 95% de las personas que llegan a su consulta acuden por problemas de relaciones.

Transcript

parejas eh donde se dan dinámicas de manipulación ya llegando a un maltrato psicológico. Ponle un límite. Alba Cardaldas, psicóloga, neurocientífica y autora. Sus libros, Cómo mandar a la [ __ ] de forma educada o cómo dejar de ser tu peor enemigo, los han leído más de 250,000 personas y hoy ha venido a nuestro podcast a contarnos. Cuando se crean ... Read More

Key Insights

• Alba Cardalda es psicóloga, neurocientífica y autora; sus libros han llegado a más de 250.000 lectores.
• El 95% de quienes acuden a su consulta o a la de su equipo lo hacen por problemas con las relaciones.
• La clave para poner un límite es ponerse en el lugar del otro, validar lo que siente y luego expresar tu necesidad.
• El ser humano tiene naturaleza gregaria: necesita al grupo, y por eso busca validación de los demás.
• Las redes sociales disparan la necesidad de aprobación porque la vuelven cuantificable en likes y números.
• Instagram permite resetear el algoritmo desde preferencias de contenido para que vuelva a analizarte de cero.
• En dinámicas de manipulación quien manipula a menudo no se da cuenta ni actúa con intención de maldad.
• Un buen título de libro funciona como gancho, igual que en un vídeo, entre unos 90.000 libros publicados al año.
• Libro relacionado: Cómo mandar a la mierda de forma educada
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  • Cómo mandar a la mierda de forma educada | El arte de poner límites c…
  • RESUMEN DEL LIBRO CÓMO MANDAR A LA MIERDA DE FORMA EDUCADA DE ALBA CA…

Questions & Answers

Q: ¿Cómo mandar a la mierda de forma educada según Alba Cardalda?

La clave que propone Alba Cardalda es ponerse en el lugar de la otra persona antes de hablar. Si entiendes cómo está interpretando o viviendo el otro la situación, puedes validar lo que está sintiendo y después añadir tu necesidad o tu sentimiento. Un ejemplo que da es decir algo como: sé que estamos muy a gusto aquí, que hemos tenido buen feeling y que tienes ganas de que estemos juntos, pero ahora mismo no estoy en un buen momento para seguir. Validar de primeras lo que el otro siente abre una puerta al entendimiento, y desde ahí muestras que lo entiendes pero que a ti te está ocurriendo algo que necesitas que se respete.

Q: ¿Por qué nos cuesta tanto decir que no?

Según Cardalda, hay dos causas que se combinan. La primera es intrínseca: los seres humanos tenemos una naturaleza gregaria, somos sociales y necesitamos a los demás para estar bien y para tener salud mental, y la manera que tiene nuestra naturaleza de hacernos sentir pertenecientes al grupo es buscar validación. La segunda es modulable y explica que varíe de unas personas a otras: todo lo que vamos viviendo a lo largo de la vida, nuestras experiencias, lo que aprendemos y, ahora, las redes sociales, que ocupan mucho espacio de nuestra vida y modulan nuestra salud mental. En el podcast se menciona el caso de una amiga que se lió con alguien simplemente por no discutir.

Q: ¿Qué papel juegan las redes sociales en la necesidad de aprobación?

Las redes sociales han aumentado mucho la necesidad de validación y aprobación social, y Cardalda apunta a un motivo concreto: engancha porque se puede contabilizar. Cuando algo es tan cuantitativo, como el número de likes, estamos revisando continuamente cuánta aprobación social tenemos, y ese numerito tiene una influencia enorme en cómo nos sentimos, porque se convierte en una necesidad para sentirse válida o tener un autoconcepto positivo. A eso se suma la comparación, que genera más inseguridad, más ganas de estar a la altura y de tener la vida de otra gente, y hace que seas menos coherente contigo misma y con lo que realmente quieres en tu vida.

Q: ¿Cómo resetear el algoritmo de Instagram?

En el episodio se comenta que existe una forma de resetear el algoritmo y empezar de cero cuando el contenido que te sale ya no te gusta, por ejemplo mucha comida basura o mucha gente mostrando una vida idealista. La indicación que se da es entrar en preferencias, en preferencias de contenido, y buscar la opción de volver a que la plataforma te analice desde cero, aunque en la conversación no recuerdan el nombre exacto de la opción. Cardalda lo enmarca como una forma de poner un límite contigo misma: dedicar un momento a hacer un reset de tus redes, revisar a quién sigues y a quién dejas de seguir.

Q: ¿Por qué es importante elegir a quién sigues en redes sociales?

Cardalda insiste mucho en escoger con cuidado a quién seguimos y a quién no dejamos entrar en nuestro círculo. Cuando seguimos perfiles muy idealistas, a veces intuimos que no todo es tan bonito como nos intentan mostrar, y si le ponemos conciencia nos acordamos de ello. El problema es que cuando estás en el sofá haciendo scroll no recuerdas que eso es solo una pequeña parte de la realidad y probablemente adulterada. Esas imágenes van haciendo mella en cómo te sientes contigo misma, con tu cuerpo, con tu familia, con tus relaciones, con tu vida y con tus decisiones. Por eso recomienda ponerle conciencia y tener cuidado.

Q: ¿Qué proporción de los problemas que llegan a consulta tienen que ver con las relaciones?

Alba Cardalda afirma que el 95% de las personas que vienen a tratarse con ella o con su equipo lo hacen por problemas con las relaciones. En la conversación se mencionan además dinámicas de pareja donde se dan patrones de manipulación que llegan a constituir maltrato psicológico, y ahí su recomendación es directa: ponle un límite. Un matiz importante que señala es que cuando se crean esas dinámicas es muy difícil darse cuenta, y que la persona que está manipulando a menudo ni siquiera es consciente de estarlo haciendo ni actúa con esa intención de maldad, lo que complica todavía más identificar la situación desde dentro.

Q: ¿Por qué escribió Alba Cardalda el libro Cómo mandar a la mierda de forma educada?

Lo escribió porque detectó que tenemos muchos problemas para establecer límites, y no solo como psicóloga: dice que lo veía también como amiga, hermana e hija, es decir, en todo su entorno además de en consulta. Rechaza la falsa humildad de decir que a ella nunca le pasó: durante muchos años fue algo que le costaba, y el momento en que vio con claridad la necesidad de saber hacerlo fue cuando decidió irse a viajar sola. Al verlo en su entorno, en ella misma y en todas partes, decidió escribir un libro para aportar algo de solución y herramientas prácticas para poner límites.

Q: ¿A quién mandó a la mierda por primera vez Alba Cardalda?

Bromea con que la primera, sin ser educada, probablemente fuera su madre. Pero la primera vez que lo hizo con conciencia de lo que decía cree que fue con un compañero de clase. Cuenta que en quinto de primaria sufrió mucho bullying, y que hubo un día en que se le hincharon las narices por completo y le dijo literalmente vete a la mierda, sin que le temblara la voz ni un poquito. Añade que la frase fue acompañada de un rodillazo en sus partes más nobles, y advierte expresamente de que eso no hay que hacerlo en casa ni es lo recomendable, aunque a partir de ese momento la dejó en paz.

Q: ¿Cuántos ejemplares hay que vender para que un libro sea best seller?

En la conversación se comenta que la cifra acordada es de 10.000 ejemplares en un año, algo que consideran muchísimo. A partir de ahí hablan del papel del título en ese éxito: Cardalda cree que un buen título funciona como un buen gancho, igual que ocurre con los vídeos en redes, donde no te quedas a ver algo si no tiene un buen gancho, y el contenido ya vendrá después. Menciona también que se publican unos 90.000 libros al año, así que nuestro cerebro tiene que hacer un juicio y una criba rápidos, y esa criba depende mucho de la portada y del título del libro.

Q: ¿Qué ejemplo pone el podcast sobre no saber decir que no?

El ejemplo más claro que aparece es el de una amiga a la que le preguntaron por qué se había liado con alguien, y respondió: por no discutir. En la charla se comenta que es algo que le ha pasado a casi todo el mundo, especialmente de más joven, y que suele nacer de que te sabe mal haber llegado ya hasta cierto punto aunque de repente deje de apetecerte. De ahí surge la pregunta práctica de cómo paro yo esto y cómo se lo digo. Cardalda subraya que puedes decir que no en cualquier momento, sea cuando sea, cuando deja de apetecerte lo que estás haciendo.

Summary & Key Takeaways

• Cardalda escribió el libro porque veía la dificultad para poner límites en consulta, en su entorno y en ella misma; viajar sola fue el momento en que sintió la necesidad de aprender a hacerlo.

• La técnica que propone es empática: ponerse en el lugar del otro, validar lo que puede estar sintiendo y después añadir tu sentimiento o necesidad, lo que abre una puerta al entendimiento en lugar de al choque.

• Las redes sociales amplifican la necesidad de aprobación al cuantificarla en likes y fomentar la comparación, así que recomienda elegir con cuidado a quién sigues y resetear el algoritmo como forma de poner un límite.