¿Qué son los límites en las relaciones personales?

TL;DR

Los límites interpersonales son las reglas que marcan dónde empieza y termina el espacio de cada persona, y funcionan como las señales de tráfico: sin ellas nadie sabe qué está permitido y ocurren accidentes. Alba Cardalda distingue cinco tipos, físicos, emocionales, sexuales, temporales y materiales, y explica que reprimirse no reduce la emoción, sino que la acumula hasta que uno explota.

Transcript

Penguin Random House audio presenta cómo mandar a la de forma educada de Alba Cardalda. Narrado por Alba Cardalda. Introducción. Hace unos años viví en un pueblito de Bolivia donde trabajaba como psicóloga voluntaria en un orfanato. Habitualmente, además de mis labores como psicóloga, era la encargada de ir a comprar a la ciudad la comida para toda... Read More

Key Insights

• Un límite interpersonal es una regla que establecemos en nuestras relaciones y con nosotros mismos para que sean sanas.
• Una carretera sin señalización equivale a una relación sin límites: nadie sabe qué está permitido ni qué esperar.
• Existen cinco tipos de límites: físicos, emocionales, sexuales, temporales y materiales.
• Los límites físicos abarcan el espacio personal, el contacto físico y los espacios privados como la mochila o los bolsillos.
• La cultura influye en los límites físicos: el norte de Europa marca distancias mayores que los países del sur.
• Los límites emocionales se violan al manipular, juzgar o invalidar las emociones ajenas, o al leer un diario personal.
• Nos criaron creyendo que poner topes es egoísta y que amar de verdad significa amar incondicionalmente.
• Reprimir lo que queremos decir aumenta la intensidad de la emoción hasta que explotamos como un volcán.
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Questions & Answers

Q: ¿Qué son los límites en las relaciones según Alba Cardalda?

Un límite se define como una línea real o simbólica que marca el fin de algo, ya sea material o no material, o la separación entre una cosa y otra, e indica un punto que no debe o no puede traspasarse. En el ámbito de la psicología se habla de límites interpersonales, que son las reglas y líneas que establecemos en nuestras relaciones y con nosotros mismos para que estas sean sanas. La autora insiste en que su función no es apartar a nadie, sino garantizar que los vínculos sean sanos y seguros y proteger la integridad de todas las personas implicadas.

Q: ¿Por qué compara la autora los límites con las señales de tráfico?

Alba Cardalda cuenta que, mientras trabajaba como psicóloga voluntaria en un orfanato de Bolivia, tuvo que tomar una ruta secundaria porque las inundaciones habían cortado la carretera habitual. Aquella vía no tenía señales, ni indicaciones de localidades, ni límites de velocidad, ni stops, ni líneas de carril, y estuvo a punto de chocar de frente con otro coche. Del mismo modo que las señales de tráfico permiten conducir con seguridad hasta el destino, los límites cumplen esa función en las relaciones. Sin ellos nadie sabe qué está permitido, qué esperar de los demás ni dónde empieza y termina la responsabilidad de cada uno, y es altamente probable que ocurra un accidente.

Q: ¿Cuáles son los tipos de límites interpersonales que existen?

El audiolibro describe varios tipos. Los límites físicos se refieren al espacio personal y al contacto físico, e incluyen los espacios privados como la habitación, la mochila o los bolsillos del pantalón. Los emocionales tienen que ver con la forma, el momento, las personas y el contexto en que decidimos expresar nuestras emociones. Los sexuales abarcan los aspectos afectivos, comunicativos y físicos de las relaciones sexuales. Los temporales se refieren a cómo administramos nuestro tiempo entre actividades y personas. Y los materiales aluden a la propiedad privada de objetos y bienes, a cómo decidimos usarlos y con quién queremos compartirlos.

Q: ¿Cómo se traspasan los límites emocionales de una persona?

Los límites emocionales se transgreden cuando alguien nos manipula emocionalmente, nos juzga por exteriorizar nuestras emociones o directamente las invalida. También se produce una violación cuando otra persona se entromete en nuestras conversaciones afectivas, por ejemplo escuchándolas o leyendo los mensajes y emails que intercambiamos con otras personas, o cuando indaga sin permiso en lugares donde hemos plasmado nuestras emociones y pensamientos, como un diario personal. La autora señala que este tipo de límite es de los más difíciles de identificar precisamente porque no se ve: tenemos muy claro que nadie puede llevarse nuestro coche, pero no tanto que nadie puede manipular nuestros sentimientos para que hagamos lo que a esa persona le conviene.

Q: ¿Por qué cuesta tanto decir que no y poner límites?

La autora apunta a dos causas. La primera son las creencias adquiridas en la infancia: nos han criado en la idea de que poner topes es un gesto egoísta y que cuando uno ama de verdad debe hacerlo incondicionalmente, de modo que nos culpamos al establecer límites y los interpretamos como falta de afecto cuando los pone otro. La segunda es la ausencia de educación emocional y de comunicación asertiva. La mayoría de quienes nacimos antes de los 2000 no recibimos pautas para identificar y poner nombre a nuestras emociones, darles valor y transmitirlas de forma empática, así que de adultos no encontramos las palabras adecuadas.

Q: ¿Qué pasa cuando reprimimos lo que queremos decir?

Solemos callar lo que nos gustaría expresar con excusas como que no tiene importancia, que no queremos causar un conflicto o que preferimos no hacer enfadar a la otra persona. Es decir, nos autorreprimimos. Pero cuando nos reprimimos, lejos de reducirse, la intensidad de nuestras emociones aumenta en nuestro interior y la vamos acumulando hasta que un día explotamos como un volcán y terminamos expresándonos de la peor forma posible. Es entonces cuando causamos daño y nuestras relaciones se deterioran. Por eso el problema no es sentir enfado o desacuerdo, sino no disponer de una manera asertiva de comunicarlo a tiempo.

Q: ¿Qué son los límites físicos y cómo influye la cultura en ellos?

Los límites físicos se refieren al espacio personal y al contacto físico. Hay personas que se sienten cómodas con el contacto y son más cercanas: tocan la mano o el brazo del otro mientras hablan, saludan con un abrazo y expresan afecto tocando. Otras prefieren mantener distancia, saludan con un apretón de manos y se sienten invadidas cuando alguien se acerca demasiado o les da besos. Además de las preferencias individuales, la cultura de cada país juega un papel importante: las naciones del norte de Europa establecen unos límites físicos más distantes que las del sur. Las agresiones físicas son el traspaso más grave, pero también se vulneran al hurgar en las pertenencias ajenas sin permiso.

Q: ¿Qué se necesita para poner límites sanos sin dañar la relación?

Según el audiolibro, tenemos derecho a establecer límites, pero no de cualquier modo. La clave está en saber hacerlo teniendo en cuenta tanto las emociones de los demás como las propias, con las palabras precisas y en el momento adecuado, para que esos límites ayuden a construir relaciones y no a destruirlas, con los otros y con uno mismo. Para lograrlo no basta con ser asertivo: hace falta además conocer estrategias de comunicación efectiva y claves de comunicación no verbal que faciliten esta ardua tarea con eficacia y sin menoscabar los vínculos existentes.

Q: ¿Qué son los límites materiales y cuándo se vulneran?

Los límites materiales aluden a la propiedad privada de objetos o bienes materiales y tienen que ver con cómo decidimos hacer uso de ellos, cuáles queremos compartir y con quién. Se traspasan cuando alguien nos roba, cuando coge algo prestado sin nuestro permiso, cuando lo daña sin intención de reponerlo o cuando nos presiona para que le dejemos utilizar nuestras pertenencias. La autora observa que este tipo de límite, junto con el físico, resulta de los más fáciles de reconocer porque es visible: nadie duda de que otra persona no puede coger las llaves del coche y llevárselo como si nada.

Q: ¿Qué son los límites sexuales y temporales?

Los límites sexuales tienen que ver con los aspectos afectivos, comunicativos y físicos implicados en las relaciones sexuales. Quebrantarlos no implica únicamente el contacto físico o sexual no consentido, sino también los comentarios lascivos y los gestos obscenos, así como ejercer cualquier tipo de presión o manipulación para conseguir contacto sexual. Los límites temporales, por su parte, hacen referencia a cómo administramos nuestro tiempo para dedicárselo a las distintas actividades de nuestra vida y a las personas de nuestro entorno. Se violan cuando alguien nos exige pasar con él o ella más tiempo del que deseamos o del previamente establecido para una actividad, por ejemplo en el trabajo.

Summary & Key Takeaways

• Alba Cardalda abre el audiolibro con su experiencia como psicóloga voluntaria en un orfanato de Bolivia, donde una carretera sin señalizar casi provoca un choque frontal, imagen que usa para explicar qué ocurre en una relación sin límites.

• Un límite interpersonal es la línea, real o simbólica, que marca la separación entre una cosa y otra e indica un punto que no debe traspasarse. En psicología son las reglas que hacen sanas las relaciones con los demás y con uno mismo.

• El libro clasifica los límites en físicos, del espacio personal, emocionales, sexuales, temporales y materiales, y señala que los invisibles, como los emocionales, cuestan mucho más de identificar y establecer que los visibles.

• La creencia de que poner límites es egoísta, sumada a la falta de educación emocional y de comunicación asertiva, lleva a relaciones tóxicas, dependientes o abusivas y a decir sí cuando se quiere decir no.

• Reprimir lo que uno querría expresar no reduce la emoción: la acumula hasta que la persona explota como un volcán, causa daño y deteriora la relación. Por eso hacen falta asertividad, comunicación efectiva y claves no verbales.