¿Cómo poner límites y decir no con asertividad?

TL;DR

Poner límites significa decir con asertividad que algo no se puede hacer, que algo molesta o que algo no gusta, y el obstáculo principal no es la técnica sino la culpa y el miedo. La psicóloga Alba Cardalda lo aborda en su manual 'Cómo mandar a la mierda de forma educada', publicado en 2023, con una parte teórica y otra práctica llena de ejercicios y ejemplos cotidianos.

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Y cambiamos de registro, en este caso para hablar un poquito de literatura, pero también lo vamos a hacer de psicología y de consejos que seguro nos va a traer nuestra próxima invitada. Ella además escribió y presentó recientemente su último libro ¿Cómo mandar a la de forma educada. Ella es Alba Cardalda. Hola, Alba, ¿qué tal? Muy buenas y bienveni... Read More

Key Insights

• Poner límites es decir que algo no se puede hacer, que algo ha molestado o que algo no gusta.
• La culpa y el miedo son el principal problema al iniciar la conversación o al decir que no.
• El libro de Alba Cardalda tiene un título con deje agresivo, pero su contenido no lo es tanto.
• El manual combina una parte teórica sobre qué son los límites con una parte práctica de ejercicios.
• El libro avanza de situaciones fáciles con amigos a otras difíciles con familiares o con un jefe.
• El miedo a la soledad es uno de los miedos que más limita a la hora de poner límites.
• Romper una relación consolidada implica pasar por un duelo y recolocar a esa persona en la vida.
• El diálogo interno existe en todas las personas y es síntoma de buena salud mental.
• Buscar la aprobación externa continua en redes sociales se convierte en una trampa.
• En redes solo se ve el escaparate elegido, nunca la trastienda de discusiones y aburrimiento.
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Questions & Answers

Q: ¿Qué significa realmente poner límites según Alba Cardalda?

Poner límites no es más que decir 'esto no puedo hacerlo', 'esto me ha molestado' o 'esto no me gusta'. Alba Cardalda explica que se trata de establecer límites, decir que no y decir basta con asertividad. Señala que a menudo se habla de límites de forma abstracta, por eso en su libro dedica una parte teórica a bajar el concepto a tierra: explicar qué son los límites, por qué son importantes y qué pasa si no se ponen o si no se sabe decir que no. Es algo que ocurre todos los días en el ámbito familiar, en casa, con la pareja, en el trabajo y con los amigos.

Q: ¿Por qué cuesta tanto decir que no aunque sepamos que hay que hacerlo?

Aunque poner límites es algo que ocurre a diario, las personas no están preparadas para hacerle frente, al menos de una manera en que no se sientan tan culpables o no tengan tanto miedo. Alba Cardalda identifica precisamente la culpa y el miedo como el principal problema que aparece cuando alguien quiere sacar esa conversación o quiere decir que no. Por eso su libro no se queda en la teoría: la ejecución es la parte difícil, y la parte práctica está llena de consejos, ejercicios y ejemplos para que cada persona pueda aplicarlo en su vida cotidiana.

Q: ¿De qué trata el libro 'Cómo mandar a la mierda de forma educada'?

Es un manual escrito por la psicóloga Alba Cardalda y publicado en 2023. Ella misma reconoce que el título tiene un deje agresivo, pero aclara que el contenido no lo es tanto: va sobre de qué manera se pueden establecer límites, decir que no y decir basta con asertividad. El libro tiene una parte teórica que explica qué son los límites, por qué importan y cómo afecta no ponerlos, y sobre todo una parte práctica llena de consejos, ejercicios y ejemplos para llevar el concepto al día a día de cada lector.

Q: ¿Cómo se puede usar este libro como manual de consulta?

Además de leerlo de principio a fin la primera vez, funciona como libro de cabecera al que volver en situaciones concretas. Alba Cardalda cuenta que en la Feria del Libro de Madrid la gente llegaba con el libro lleno de marcadores, una barbaridad de marcadores, señalando los consejos o herramientas que les habían sido útiles o que creían que iban a necesitar en algún momento. El libro está organizado por dificultad creciente de situaciones, así que el lector puede ir directamente al apartado que corresponde al problema que tiene delante.

Q: ¿Cómo marcar límites a un familiar que manipula o a un jefe?

El libro avanza progresivamente desde situaciones más sencillas hasta las más difíciles. Empieza por los amigos, a quienes resulta más fácil decir lo que se piensa porque nos quieren y sabemos que lo van a respetar. Después pasa a casos más complicados: amigos no tan respetuosos que se enfadan con facilidad, familiares que siempre intentan manipular o hacer sentir culpable, y el ámbito laboral, donde explica cómo marcar límites a un compañero de trabajo o incluso a un jefe. También aborda las relaciones tóxicas, que a veces da miedo reconocer por el vínculo consolidado que existe.

Q: ¿Por qué duele tanto cortar una relación tóxica de muchos años?

Alba Cardalda explica que muchas veces da miedo reconocer que una persona es tóxica precisamente porque la relación viene de hace muchos años y existe un vínculo ya bastante consolidado, así que romperlo da miedo y da pena. Al final se pasa por un duelo: cuando uno pierde a alguien, ya sea una pareja o una amistad, atraviesa un proceso en el que tiene que aceptar que esa persona ya no está en el lugar donde la habíamos puesto en nuestra vida. Hay que recolocarla o incluso, si esa relación genera mucho dolor, sacarla de la vida.

Q: ¿Qué es el miedo a la soledad y cómo frena el poner límites?

El miedo a quedarse solo es, según Alba Cardalda, uno de los miedos más importantes y el que más limita a la hora de poner límites. Es un miedo muy humano, pero cuando hay relaciones tóxicas, que chupan la energía o que hacen sentir mal, ella considera necesario hacer una criba social para dejar espacio a nuevas relaciones más sanas, que aporten más y que no generen ese malestar, relaciones que aporten paz. El mundo está lleno de personas maravillosas, y salir a hacer actividades en ámbitos de interés propio permite encontrar gente con intereses comunes.

Q: ¿Cómo decidir si conviene mantener una relación o dejarla ir?

La propuesta es poner la relación en la balanza y preguntarse qué aporta esa persona, cómo es la relación que se tiene con ella y cómo se siente uno en ella. Cuando al ponerlo en la balanza no vale la pena o no compensa, ahí es donde hay que empezar a pensar si realmente conviene mantenerla o pasar por ese momento de incertidumbre y aceptar que quizá con esa persona no se puede mantener una relación. Salir del círculo de toda la vida da miedo porque imaginamos los peores escenarios, sobre todo si nunca lo hemos hecho antes.

Q: ¿Qué es el diálogo interno y por qué es normal hablar con uno mismo?

El diálogo interno es la manera en que nos hablamos a nosotros mismos. Alba Cardalda aclara que todos lo tenemos: algunas personas lo expresan más hacia fuera y hablan en voz alta solas, y en otras es más interno y silencioso, pero todos hablamos con nosotros mismos. Lejos de ser raro, es síntoma de buena salud mental, porque es la voz que guía las decisiones que tomamos y la forma en que hacemos las cosas. Incluso durante una conversación con otra persona, cada uno mantiene por dentro su propia conversación paralela.

Q: ¿Cómo se relaciona el diálogo interior con la capacidad de decir basta?

Alba Cardalda dedica a este tema otro libro, 'Cómo dejar de ser tu peor enemigo', publicado en septiembre de 2024, centrado en de qué manera nos hablamos y cómo modificar ese diálogo para sentirnos más seguros con nosotros mismos y ser capaces de decir lo que pensamos. Muchas veces somos nosotros quienes más nos criticamos y nos juzgamos, poniendo el foco solamente en el error sin reconocernos los logros. Por eso es importante tener un diálogo interior que dé seguridad, porque esa seguridad es la que después se puede expresar hacia fuera y permite decir basta.

Q: ¿Por qué buscar likes y aprobación externa en redes sociales es una trampa?

Cuando la aprobación externa se convierte en una necesidad es cuando empiezan los problemas, y las redes sociales son una gran trampa en este sentido concreto. Alba Cardalda advierte que hay que ir con mucho cuidado para que esa búsqueda de aprobación continua de los demás no se convierta en nuestra guía, haciendo que nos olvidemos de la aprobación real interna, que es la que más vale. Ese deseo de gustar y de buscar el like alimenta una dependencia que va en dirección contraria a la seguridad necesaria para poner límites.

Q: ¿Por qué comparar tu vida con la de otros en redes sociales hace daño?

Las redes son un escaparate donde pocas veces se ve la realidad: vemos solo lo que la persona elige que los demás vean, que normalmente es la mejor parte de su vida, los momentos con la pareja, las vacaciones, ese beso maravilloso. No se ven las discusiones, el aburrimiento ni los momentos en que se aguantan, como todas las parejas. Ese instante recogido crea la imagen de que eso ocurre todo el rato, y tendemos a idealizar la vida de los demás. Como nosotros sí conocemos nuestra propia trastienda, con problemas, llantos y tristeza, la comparativa hace mucho daño.

Summary & Key Takeaways

• El libro 'Cómo mandar a la mierda de forma educada' es un manual sobre cómo establecer límites, decir que no y decir basta con asertividad, aunque su título tenga un tono provocador y agresivo que no refleja el contenido.

• Poner límites es algo que ocurre a diario en la familia, la pareja, el trabajo y las amistades, pero las personas no están preparadas para hacerlo sin sentir culpa ni miedo, que son el principal obstáculo.

• El manual mezcla teoría sobre qué son los límites y qué pasa si no se ponen, con una parte práctica de consejos, ejercicios y ejemplos que permite usarlo como libro de consulta con marcadores.

• Las situaciones avanzan en dificultad: de amigos que respetan a familiares que manipulan o generan culpa, compañeros de trabajo, jefes y relaciones tóxicas que a veces hay que sacar de la vida.

• Cortar relaciones implica un duelo y activa el miedo a la soledad, pero hacer una criba social deja espacio a relaciones más sanas que aportan paz, aunque exija salir de la zona de confort.

• El diálogo interno, tema de su otro libro 'Cómo dejar de ser tu peor enemigo' publicado en septiembre de 2024, condiciona la seguridad necesaria para expresar lo que se piensa hacia fuera.

• Las redes sociales funcionan como escaparate donde cada persona elige qué mostrar, lo que lleva a idealizar la vida ajena y a comparaciones que hacen daño porque nadie enseña su trastienda.