¿Qué son los límites personales y sus tipos?

TL;DR

Los límites interpersonales son las reglas y líneas que establecemos en nuestras relaciones y con nosotros mismos para que sean sanas. Existen cinco tipos: físicos, emocionales, sexuales, temporales y materiales. Cuesta más marcar los invisibles, como los emocionales, que los visibles. Ponerlos es un acto de amor, respeto y aceptación, hacia el otro y hacia uno mismo.

Transcript

Hola, soy Fabián. Te doy la bienvenida a Sana Mente, cómo mandar a la [ __ ] de forma educada de Alba Cardalda. Capítulo 1. Los límites. ¿Qué son y qué no son? Todos nos transformaríamos si nos atreviéramos a hacer lo que somos. Margaret Jursenar. ¿Qué son los límites? Un límite se define como una línea real o simbólica que marca el fin de algo, ya... Read More

Key Insights

• Un límite es una línea real o simbólica que marca el fin de algo y que no debe traspasarse.
• Los límites interpersonales son reglas que hacen sanas las relaciones con otros y con uno mismo.
• Los límites físicos abarcan el espacio personal, el contacto físico y los espacios privados.
• La cultura influye: el norte de Europa establece límites físicos más distantes que el sur.
• Los límites emocionales se transgreden con manipulación, juicio o invalidación de las emociones.
• Los límites sexuales incluyen comentarios lascivos y gestos obscenos, no solo el contacto no consentido.
• Cuesta más marcar los límites invisibles y no cuantificables que los materiales o temporales.
• Los diez derechos asertivos básicos comparten una sola responsabilidad: respetarlos en los demás.
• Libro relacionado: Cómo mandar a la mierda de forma educada
• 📥 Exporta tus subrayados de Kindle a Glasp: Cómo importar tus subrayados de Kindle en Glasp
• Más vídeos sobre este libro:
  • ✅14 Lecciones de ASERTIVIDAD de "Cómo Mandar a la M*erda de Forma Edu…
  • Cómo mandar a la mierda de forma educada | Alba Cardalda | Resumen
  • “Cómo mandar a la mierda de forma educada”: el libro de Alba Cardalda…

Questions & Answers

Q: ¿Qué son los límites interpersonales en psicología?

En el ámbito de la psicología, los límites interpersonales se definen como las reglas y líneas que establecemos en nuestras relaciones con los demás y con nosotros mismos para que estas sean sanas. Parten de la definición general de límite: una línea real o simbólica que marca el fin de algo, ya sea material o no material, o la separación entre una cosa y otra, e indica un punto que no debe o no puede traspasarse. Aplicados a los vínculos, los límites comunican a la otra persona qué estamos dispuestos a permitir y qué no, de modo que la relación pueda mantenerse cómoda, segura y duradera para ambas partes.

Q: ¿Cuáles son los tipos de límites personales?

El capítulo describe cinco tipos. Los límites físicos se refieren al espacio personal, al contacto físico y a los espacios privados como la habitación, la mochila o los bolsillos del pantalón. Los límites emocionales tienen que ver con la forma, el momento, las personas y el contexto en que decidimos expresar nuestras emociones. Los límites sexuales abarcan los aspectos afectivos, comunicativos y físicos implicados en las relaciones sexuales. Los límites temporales se refieren a cómo administramos nuestro tiempo entre las distintas actividades y personas de nuestro entorno. Por último, los límites materiales aluden a la propiedad privada de objetos o bienes y a cómo decidimos usarlos y compartirlos.

Q: ¿Cómo se traspasan los límites físicos?

Las agresiones físicas suponen el traspaso más grave de los límites físicos, pero también se transgreden, aunque de forma más leve, cuando alguien nos toca más de lo que deseamos, invade nuestros espacios privados o hurga en nuestras pertenencias sin permiso. Hay personas cómodas con el contacto físico, que tocan la mano o el brazo del otro mientras hablan y saludan con un abrazo, y otras que prefieren mantener distancia, saludan con un apretón de manos y se sienten invadidas cuando alguien se les acerca demasiado. Además de estas preferencias individuales, la cultura de cada país juega un papel importante: las naciones del norte de Europa establecen límites físicos más distantes que las del sur.

Q: ¿Qué significa violar los límites emocionales de alguien?

Los límites emocionales se transgreden cuando alguien nos manipula emocionalmente, nos juzga por exteriorizar nuestras emociones o las invalida. También se produce una violación cuando alguien se entromete en nuestras conversaciones afectivas, por ejemplo escuchándolas o leyendo los mensajes o emails que intercambiamos con otras personas, o cuando indaga sin nuestro permiso en lugares donde hemos plasmado nuestras emociones y pensamientos, como un diario personal. Este tipo de límite resulta especialmente difícil de defender porque no se ve: tenemos muy claro que nadie puede coger las llaves de nuestro coche y llevárselo, pero no tenemos tan claro que nadie puede manipular nuestros sentimientos para que hagamos lo que a esa persona le conviene.

Q: ¿Por qué cuesta más poner unos límites que otros?

Algunos tipos de límites interpersonales son más difíciles de identificar y establecer que otros. Cuesta menos marcar los que podemos ver, como los materiales o los físicos, que los que no podemos ver, como los emocionales. Del mismo modo, resulta más sencillo delimitar los límites cuantificables, por ejemplo los temporales, que los no cuantificables, entre ellos los sexuales. Nos sentimos con pleno derecho a mostrarnos molestos si alguien llega una hora más tarde de lo acordado, pero no creemos igual de lícito expresar nuestro enojo cuando nos han lanzado una mirada obscena. Las creencias inculcadas por la educación y la cultura tampoco influyen igual en todos los tipos: ante una agresión física no dudamos de nuestro derecho a defendernos, pero nos invade la culpa al pedir un cambio de comportamiento cuando alguien hiere nuestros sentimientos.

Q: ¿Qué ejemplo usa el capítulo para explicar los límites?

El ejemplo es el de la puerta de casa. A nadie se le ocurriría quitar la puerta de su casa para que entrara todo aquel que quisiera cuando quisiera, porque correríamos el riesgo de que entraran a robarnos o a hacernos daño. Por eso todos tenemos una puerta que solo abrimos con una llave los que allí vivimos, y quien quiere entrar toca el timbre para que nosotros decidamos si pasa o no. Dentro del hogar ocurre lo mismo con las demás puertas, y nadie se ofende porque cerremos la del baño. Si un amigo se ofendiera por no recibir la llave y argumentara que quererlo de verdad implica dejarle entrar y salir cuando quiera, nos sonaría a un auténtico disparate.

Q: ¿Por qué poner límites es un acto de amor y no de egoísmo?

Los límites, lejos de lo que siempre nos han hecho creer, son un acto de amor hacia los demás. Cuando expresamos claramente lo que queremos y necesitamos en una relación, facilitamos a la otra persona saber cómo actuar con nosotros para que nos sintamos cómodos y seguros, y así mantener una relación sana y duradera. Equivale a decir que, como te quiero y deseo una relación larga y bonita, te digo lo que me hace sentir bien para que no tengas que adivinarlo ni hagas sin querer algo que me dañe y nos distancie. También es un acto de amor hacia uno mismo, porque al establecerlos escuchamos y respetamos nuestras necesidades, un acto de respeto mutuo y un acto de aceptación de que lo que el otro permite puede diferir de lo nuestro sin ser menos válido.

Q: ¿Cuáles son los derechos asertivos básicos?

Son los derechos que tenemos todos por el simple hecho de ser personas y que definen nuestras necesidades y las de los demás, determinando dónde empieza y dónde termina la libertad propia y ajena. Son diez: poder expresar nuestros sentimientos, emociones, pensamientos y necesidades; ser tratado con respeto y dignidad; manifestar desacuerdo; decir no; querer algo; no querer algo; cambiar de opinión; equivocarse; decidir sobre nuestra propia vida, nuestro cuerpo y nuestro tiempo; y tener nuestro propio orden de prioridades. Ejercer estos derechos conlleva una única responsabilidad compartida: respetarlos en todas las demás personas. Sobre ellos se justifican los límites interpersonales que nos imponemos a nosotros mismos y a los demás.

Q: ¿Los niños tienen los mismos derechos asertivos que los adultos?

Sí, con una excepción. A excepción de los dos últimos derechos asertivos, los niños y las niñas poseen los mismos derechos, siempre y cuando sus decisiones no atenten contra su integridad o la de otros. Respetar estos derechos en la infancia es muy importante porque es durante esa etapa cuando se va formando el sistema de creencias sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo. Si de pequeños nos hacen sentir que carecemos de alguno de estos derechos, cuando seamos adultos nos será muy difícil creer que sí los tenemos y, por tanto, defenderlos. Al privar a un niño o una niña de sus derechos asertivos, lo condenamos a convertirse en una persona manipulable y vulnerable a los abusos de otros.

Q: ¿Qué son los límites materiales y cuándo se traspasan?

Los límites materiales aluden a la propiedad privada de objetos o bienes materiales. Tienen que ver con cómo decidimos hacer uso de ellos, cuáles queremos compartir y con quién. Se traspasan cuando alguien nos roba, coge algo prestado sin nuestro permiso, lo daña sin intención de reponerlo o nos presiona para utilizar nuestras pertenencias. Junto con los físicos, son de los límites más fáciles de identificar y defender precisamente porque son visibles y tangibles: tenemos muy claro que nadie puede coger las llaves de nuestro coche y llevárselo como si nada, mientras que la misma claridad nos falta ante las transgresiones que no se ven, como la manipulación de nuestros sentimientos.

Summary & Key Takeaways

• Los límites interpersonales son las reglas y líneas que establecemos en nuestras relaciones y con nosotros mismos para que sean sanas. El capítulo distingue cinco tipos: físicos, emocionales, sexuales, temporales y materiales.

• Identificar unos límites resulta más difícil que otros: marcamos con facilidad los visibles y cuantificables, como los materiales o los temporales, y dudamos ante los invisibles, como los emocionales o los sexuales.

• Poner límites es un acto de amor, respeto y aceptación hacia el otro y hacia uno mismo. Se apoyan en diez derechos asertivos básicos cuya única responsabilidad asociada es respetarlos en todas las demás personas.