¿Qué son los límites y qué no son en las relaciones?

TL;DR

Un límite es la línea, real o simbólica, que marca dónde termina algo y empieza otra cosa, y que no debe traspasarse. En psicología existen límites físicos, del espacio personal, emocionales, sexuales, temporales y materiales. Lejos de ser un rechazo, ponerlos es un acto de amor, respeto y aceptación, porque le explica al otro cómo tratarnos para sostener una relación sana.

Transcript

capítulo un los límites Qué son y qué no son todos nos transformarían si nos atrevi a ser lo que somos Qué son los límites un límite se define como una línea real o simbólica que marca el fin de algo ya sea material o no material o la separación entre una cosa y la otra indica un punto que no debe o no puede traspasarse en en el ámbito de la psicol... Read More

Key Insights

• Un límite es una línea real o simbólica que marca un punto que no debe ni puede traspasarse.
• Los límites interpersonales son las reglas que fijamos en nuestras relaciones y con nosotros mismos.
• Los límites físicos abarcan el espacio personal y el contacto físico, y varían según la persona y la cultura.
• El norte de Europa establece límites físicos más distantes que los países del sur.
• Los límites emocionales se rompen con manipulación, juicios, invalidación o leer un diario sin permiso.
• Los límites sexuales incluyen comentarios lascivos, gestos obscenos y presión, no solo el contacto no consentido.
• Cuesta más marcar los límites invisibles y no cuantificables que los materiales, físicos o temporales.
• Los derechos asertivos básicos son diez y comparten una sola responsabilidad: respetarlos en los demás.
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Questions & Answers

Q: ¿Qué es un límite y qué son los límites interpersonales?

Un límite se define como una línea real o simbólica que marca el fin de algo, ya sea material o no material, o la separación entre una cosa y la otra, e indica un punto que no debe o no puede traspasarse. En el ámbito de la psicología se habla de límites interpersonales, que son las reglas y líneas que establecemos en nuestras relaciones y con nosotros mismos para que estas sean sanas. No se trata de una sola categoría: existen distintos tipos, y cada uno protege un aspecto diferente de nuestra vida, desde el cuerpo y el espacio privado hasta las emociones, la sexualidad, el tiempo y las pertenencias materiales.

Q: ¿Cuáles son los tipos de límites que existen?

El capítulo describe seis tipos. Los límites físicos se refieren al espacio personal y al contacto físico. Los límites del espacio personal aluden al espacio privado, como la habitación, la mochila o los bolsillos del pantalón. Los límites emocionales tienen que ver con la forma, el momento, las personas y el contexto en que decidimos expresar nuestras emociones. Los límites sexuales abarcan los aspectos afectivos, comunicativos y físicos implicados en las relaciones sexuales. Los límites temporales se refieren a cómo administramos nuestro tiempo entre actividades y personas. Y los límites materiales aluden a la propiedad privada de objetos o bienes, y a cómo decidimos usarlos y con quién compartirlos.

Q: ¿Cómo influye la cultura en los límites físicos?

En los límites físicos, además de las preferencias personales individuales, también juega un papel importante la cultura de cada país. El ejemplo que da el capítulo es que las naciones del norte de Europa establecen unos límites físicos más distantes que las del sur. Sobre las preferencias individuales, hay personas que se sienten cómodas con el contacto físico y son más cercanas: tocan la mano o el brazo del otro mientras hablan, saludan con un abrazo y les gusta expresar y recibir afecto por medio del contacto. Otras prefieren mantener más distancia, saludan con un apretón de manos, se sienten invadidas cuando alguien se les acerca demasiado y les incomoda que traten de mostrarles afecto con besos o tocándolas.

Q: ¿Cuándo se traspasan los límites emocionales?

Los límites emocionales se transgreden cuando alguien nos manipula emocionalmente, nos juzga por exteriorizar nuestras emociones o las invalida. También se da una violación cuando alguien se entromete en nuestras conversaciones afectivas, por ejemplo escuchándolas o leyendo los mensajes que intercambiamos con otras personas, o cuando indaga sin nuestro permiso en lugares donde hemos plasmado nuestras emociones y pensamientos, como un diario personal. El capítulo subraya que este tipo de límite es de los más difíciles de identificar y defender precisamente porque no se ve, a diferencia de los materiales o los físicos, que resultan mucho más evidentes para todos.

Q: ¿Por qué cuesta más poner ciertos límites que otros?

Algunos tipos de límites interpersonales son más difíciles de identificar y establecer que otros. Cuesta menos marcar lo que podemos ver, como los materiales o los físicos, que lo que no podemos ver, como los emocionales. Por eso tenemos muy claro que nadie puede coger las llaves de nuestro coche y llevárselo como si nada, pero no tenemos tan claro que nadie puede manipular nuestros sentimientos para que hagamos lo que a esa persona le conviene. Lo mismo ocurre con lo cuantificable frente a lo no cuantificable: nos sentimos con pleno derecho a mostrarnos molestos si alguien llega una hora tarde, pero no nos parece igual de lícito expresar enojo ante una mirada obscena.

Q: ¿Por qué nos sentimos culpables al poner límites emocionales y no al defendernos de una agresión física?

Las creencias que nos han inculcado a través de nuestra educación y nuestra cultura no influyen del mismo modo en todos los tipos de límites. Si se nos agrede físicamente, no albergamos duda alguna de que tenemos derecho a intentar defendernos y no nos sentimos culpables por ello. Sin embargo, cuando alguien hiere nuestros sentimientos y daña nuestra integridad psicológica, nos invade la culpa al pedirle que cambie su comportamiento, aunque en ambos casos estemos intentando protegernos de un daño. De ahí que la primera tarea al empezar a establecer límites sea darles a todos los tipos la misma importancia.

Q: ¿Qué explica la metáfora de la puerta de casa sobre los límites?

Nunca se nos ocurriría quitar la puerta de nuestra casa para que entrara todo aquel que quisiera cuando quisiera, porque correríamos el riesgo de que entraran a robarnos o a hacernos daño. Por eso la abrimos con una llave que solo tenemos quienes vivimos allí, y quien quiere entrar toca el timbre y nosotros decidimos si pasa. Dentro hay más puertas que delimitan las habitaciones, y a nadie le ofende que cada uno tenga su espacio ni que se cierre la puerta del baño. Si un amigo se ofendiera por no tener la llave y dijera que eso demuestra falta de confianza y afecto, lo veríamos como un disparate y daríamos por finalizada la amistad.

Q: ¿Por qué poner límites es un acto de amor y no de rechazo?

Los límites, lejos de lo que siempre nos han hecho creer, son un acto de amor hacia los demás: al expresar claramente lo que queremos y necesitamos, le facilitamos a la otra persona saber cómo actuar con nosotros para que nos sintamos cómodos y seguros, sin tener que adivinar ni hacernos daño sin querer. También son un acto de amor hacia uno mismo, porque al establecerlos escuchamos y respetamos nuestras necesidades. Y son un acto de respeto y de aceptación en ambas direcciones: aceptamos que lo que el otro está dispuesto a permitir puede ser muy distinto a lo nuestro y no por eso menos válido, y validamos nuestros deseos sin juzgarlos.

Q: ¿Cuáles son los derechos asertivos básicos?

Son los derechos que tenemos todos por el simple hecho de ser personas, defienden nuestras necesidades y las de los demás, y determinan dónde empieza y dónde termina la libertad propia y la ajena. Son diez: poder expresar nuestros sentimientos, emociones, pensamientos y necesidades; ser tratado con respeto y dignidad; manifestar desacuerdo; decir no; querer algo; no querer algo; cambiar de opinión; equivocarse; decidir sobre nuestra propia vida, nuestro cuerpo y nuestro tiempo; y tener nuestro propio orden de prioridades. Ejercerlos conlleva una única responsabilidad compartida: respetarlos en todas las demás personas. Sobre ellos se justifican los límites interpersonales que nos imponemos a nosotros mismos y a los demás.

Q: ¿Por qué es tan importante respetar los derechos asertivos en la infancia?

Los niños y las niñas poseen los mismos derechos asertivos, salvo los dos últimos, siempre y cuando sus decisiones no atenten contra su integridad o la de otros. Durante la infancia se va formando el sistema de creencias sobre nosotros mismos, sobre los demás y sobre el mundo, así que si de pequeños nos hacen sentir que carecemos de alguno de esos derechos, de adultos nos será muy difícil creer que los tenemos y defenderlos. Al privar a un niño de sus derechos asertivos lo condenamos a convertirse en una persona manipulable y vulnerable a los abusos. Como una de las principales vías de aprendizaje es la imitación, madres y padres deben respetarlos y ser ejemplo.

Summary & Key Takeaways

• Los límites se dividen en seis tipos: físicos, de espacio personal, emocionales, sexuales, temporales y materiales. Cada uno delimita qué contacto, qué tiempo y qué bienes estamos dispuestos a compartir y con quién.

• Marcamos con facilidad lo visible y cuantificable, como que nadie se lleve las llaves del coche o llegue una hora tarde, pero dudamos y nos sentimos culpables al frenar la manipulación emocional o una mirada obscena.

• La metáfora de la casa lo resume: nadie quita la puerta de su hogar ni se ofende porque otro cierre la del baño. Quien exige la llave y llama a eso amor está ejerciendo un chantaje al que no hay que ceder.

• Los diez derechos asertivos sostienen los límites. Negárselos a un niño lo condena a ser manipulable, por lo que respetarlos en la infancia y dar ejemplo como madres y padres resulta decisivo.