¿Cómo poner límites y decir no de forma educada?

TL;DR

Poner límites es lo que permite decir no sin iniciar una guerra: se puede sostener la misma idea que otros, pero con educación. El ponente parte del libro de la psicóloga Alba Cardalda "Cómo mandar a la m de forma educada" y lo cruza con metafísica: la esencia es aquello que limita el acto de ser, y toda relación sana necesita presencia y distancia a la vez.

Transcript

[Música] Claro que yo no me enojo con toda la gente que odie mis temas porque aprendí una cosa en la vida y dale respeto al que no respeta pero no me pidan que no los critique A eso le debo dar una objeción Y es que respeto no implique tener que cartar toda mi libertad de expresión respeto es aceptar que otro piensa distinto y escuchar su explicaci... Read More

Key Insights

• Respeto es aceptar que el otro piensa distinto y escuchar su explicación, no censurar ni reportarlo.
• El respeto no implica cortar la libertad de expresión ni renunciar a criticar lo que se critica.
• Se puede decir lo mismo que otros dicen, pero de manera educada, sin iniciar una guerra.
• Byung-Chul Han: la sociedad rechaza la negatividad y vive un exceso de positividad sin espacio para el no.
• Al perder la otredad se lleva una vida inauténtica, en términos de Heidegger, por pertenecer a una masa.
• El libro de Alba Cardalda compara una relación sin límites con una carretera sin señalización.
• En metafísica el límite es aquello que limita el acto de ser conforme a sus potencias: la esencia.
• Toda relación sana combina presencia y distancia; el problema aparece en cualquiera de los dos extremos.

Questions & Answers

Q: ¿Cómo mandar a la m de forma educada según el video?

La clave es aprender a decir no manteniendo la educación en la forma. El ponente sostiene que él dice lo mismo que dicen otros, pero de manera educada, y que por eso no es un garrotero. Defender las propias ideas, posiciones y lugares no obliga a iniciar una guerra: de eso se trata la educación. Además, decir no no es solo una cuestión psicológica, sino que tiene que ver con la forma, el modo y los mecanismos y procesos que llevamos adelante para expresarlo, un terreno que él trabaja desde su experticia como docente de retórica.

Q: ¿Qué significa el respeto según el ponente?

Respeto es aceptar que otro piensa distinto y escuchar su explicación en vez de escuchar el propio prejuicio. El ponente aclara que no se enoja con la gente que odia sus temas porque aprendió a dar respeto al que no respeta, pero pone una objeción: respeto no implica tener que cortar toda su libertad de expresión, ni que no pueda criticar. Critica a quienes en lugar de ser fuertes piden censura y reportes, o usan el Estado para censurar a la gente, y menciona que quienes gritan fascista lo hacen para que uno no pueda pensar.

Q: ¿Por qué son importantes los límites en una relación?

Porque una carretera sin indicaciones es igual a una relación sin límites. El libro de Alba Cardalda ilustra la idea con una anécdota: la autora conducía por una ruta secundaria desconocida, sin mapa ni señal de GPS, sin señales de tráfico, límites de velocidad, cruces, stops ni líneas de carriles pintadas. Bajo la lluvia intensa apareció un coche de frente a toda velocidad y apenas lograron esquivarse. Después quedó confundida sin poder responder quién invadió el carril de quién, dónde estaba su salida o a qué velocidad podía circular. Sin límites señalizados no hay forma de orientarse.

Q: ¿Qué es un límite en metafísica?

Según el diccionario de metafísica tomista que cita el ponente, un límite es aquello que limita el acto de ser conforme a sus potencias, y eso es la esencia. Lo explica con un ejemplo concreto: el mate que le regalaron sus alumnos existe y él también existe, pero el mate es en forma de mate y él es en forma de alma racional. Lo que los diferencia es la esencia, porque hay un límite que separa lo que el mate es de lo que Horacio es. Hay límites con todo, y ese principio metafísico se traslada después al plano relacional.

Q: ¿Qué son la presencia y la distancia en el realismo filosófico?

Son dos aspectos que se dan juntos en toda relación real. El ponente los ejemplifica así: Dios está presente pero ninguno es Dios, habitamos el mundo pero ninguno es el mundo, conocemos a los humanos pero ninguno es la humanidad. Esta combinación de presencia y distancia es propia del realismo filosófico y se distingue del inmanentismo, donde todo es pura presencia, como en Espinosa, o pura distancia, como en Jean Paul Sartre. Ese mismo principio metafísico se aplica en el plano relacional, donde el problema aparece cuando hay exceso de presencia o exceso de distancia.

Q: ¿Cómo se ve un exceso de presencia en una relación de pareja?

El ponente describe una pareja donde el novio cela todo el tiempo y por todo: no quiere que ella tenga redes sociales, no le permite ver su celular a solas, le exige las contraseñas de todas las redes, no la deja salir con sus amigas a merendar, ni trabajar, ni estudiar, por miedo a que entre en contacto con otro hombre. Eso es demasiada presencia del novio dentro de la vida de la novia. Él lo califica como muy absorbente, nada sano, y se atreve a decir que es enfermizo, y duda de que alguna mujer quisiera ese tipo de relación.

Q: ¿Cómo se ve un exceso de distancia en una relación?

Es el extremo opuesto: un novio totalmente indiferente. El ponente propone el ejemplo de decirle, aunque sea mentira, que desde hace unos meses ella mantiene relaciones íntimas con otro hombre porque le parece más atractivo, más hermoso y más caballero, y él responde solo Ah mira, bueno, que te vaya bien. Luego pasan dos semanas sin que le escriba, ella se corta el pelo y él no lo nota, llega el día de su cumpleaños y él no lo tiene en cuenta. Esa es la pura distancia, el otro extremo del exceso de presencia.

Q: ¿Qué dice Byung-Chul Han sobre la negatividad y por qué importa aquí?

El ponente retoma a Byung-Chul Han para explicar que vivimos en una sociedad que rechaza la negatividad y en la que hay un exceso de positividad: todo gira en torno a lo positivo, y por eso no hay espacio para los límites, no hay espacio para el no y no hay espacio para la otredad. Esa pérdida de la otredad tiene un costo alto: nos perdemos a nosotros mismos y empezamos a llevar, como diría Heidegger, una vida inauténtica, dejando de lado nuestros deseos, intereses y bienes con tal de pertenecer a una masa que no va a preocuparse por nuestro bienestar.

Q: ¿Para qué sirve la filosofía práctica según el ponente?

El ponente aclara que cree en la abstracción y en la metafísica, y que se dedica a enseñar eso, pero que aboga por una filosofía práctica: la filosofía te tiene que conducir finalmente a vivir mejor y a que tu existencia aquí y ahora tenga un propósito. Por eso le gusta cuando algunos psicólogos, algunos filósofos e incluso algunos políticos logran volver concreto lo abstracto, como hace la anécdota de la carretera. En la misma línea, propone dedicar el final del vivo a preguntas y respuestas para aplicar estas ideas abstractas a casos concretos del día a día de la audiencia, como situaciones en la oficina o con familiares.

Summary & Key Takeaways

• Decir no no es solo un asunto psicológico: involucra la forma, el modo y los mecanismos retóricos con los que se comunica el límite, y por eso el ponente lo aborda desde su experticia como docente de retórica.

• La sociedad actual, siguiendo a Byung-Chul Han, rechaza la negatividad y todo gira en torno a lo positivo, así que no queda espacio para el límite ni para la otredad, y se termina viviendo una vida inauténtica.

• El libro de Alba Cardalda abre con una anécdota en Bolivia: conducir por una carretera sin señales, sin carriles ni indicaciones, casi termina en choque frontal, igual que una relación sin límites.